Encycatpedia Vol.XXX : faire rentrer un chat dans sa cage

Le Tigre Editions, pas de pages.

L'encyclopédie des félinsQu’y-a-il de pire que tenter de mettre un chat récalcitrant dans sa cage avant un voyage plus ou moins long ? Il n’est pas rare que, au sein de familles pourtant unies, ça tire à la courte paille pour savoir qui va s’en charger. N’ayez pas peur : Le Tigre possède maintenant deux méthodes, chacune dûment approuvées par la SPA et amendées par l’ONU.

Le chat qui ne voulait pas entrer dans sa cage

De temps en temps il arrive au félin de vouloir aider son prochain – je parle des hommes, hein. Concernant les chats, je dois bien évidemment me plier au sempiternel rendez-vous chez le véto. Lequel invente toute sorte de trucs à faire à mon matou pour me soutirer encore plus de fric – genre des vaccins, alors que j’ai arrêté la mise à jour de mon antivirus depuis 5 années déjà. J’ai beau faire en sorte que ce moment soit le plus dur possible pour le docteur (en lien), hélas ce dernier revient à la charge (« harcèlement » conviendrait mieux).

Sauf qu’il faut d’abord mettre Rita dans son clapier. Oui oui, pour les besoins du présent billet le minou s’appellera Rita, du prénom de l’actrice principale qui a joué dans La cage dorée, bon nanard s’il en est. Concernant les images qui suivront, ne vous esbaudissez point trop vite devant la somptueuse cuisine : je suis entré en effraction dans un magasin, de nuit, et ai mis en place une séance de shooting dans la partie du showroom la plus moche.

Revenons à notre léger problème.

Rita et la cage, qui se regardent en chiens de faïence

Rita et la cage, qui se regardent en chiens de faïence

Regardez-la une minute. Vous ne reconnaissez que trop bien cette posture, celle qu’adopte un félin qui a compris ce qu’il se trame. Les souvenirs douloureux affluent alors dans son cerveau limité, son dos rond vous crie à la gueule que rien ne sert de tenter de l’y faire entrer. Et pourtant je l’ai enfermée dans la cuisine une bonne demie-heure à côté de son contenant, pour qu’elle se fasse à l’idée (un peu comme une rachitique actrice porno en devenir qui passe quelques minutes à discuter avec les deux acteurs surmembrés qui vont la démonter DP-gonzo-bulgare style).

Toujours pas...

Toujours pas moyen…

Là, la tentation est d’inviter son infidèle animal de compagnie à se familiariser avec la prison qui lui est réservée. Rien à faire, elle tourne le dos à sa coquette panière en plastique payée une blinde. J’avais même choisi une couleur apaisante, et voyez comme elle boude !

J’entends déjà les ridicules grelots de quelques connasses kawaï qui croient bon traiter le travail en amont. A savoir habituer le chat à sa cage en associant que de bonnes choses à cet artefact – genre y laisser des croquettes ou mettre une confortable serviette. Voire y aller en douceur, tout en progressivité, et ce afin de ne pas brusquer l’animal. Non mais oh, faut un moment revenir dans l’orbite terrestre et arrêter de délirer. Vous ne vous en servez qu’au mieux une fois toutes les huit semaines. Pourquoi alors s’emmerder à faire de Rita une cage-loveuse ? Sérieusement, est-ce que vos parents prenaient des gants quand ils vous emmenaient chez le dentiste ?

Allez...entre te dis-je

Allez…entre te dis-je

Bon, avouons qu’il nous arrive parfois de nous énerver. Et cela arrive au Tigre plus souvent qu’à son tour. Par exemple, j’ai ici un peu trop brusqué Rita qui a freiné des quatre fers. Mais vous savez tous comment elles sont. N’écoutez pas les vieux dragueurs du dimanche et leurs boniments selon lesquels forcer la main de votre cible porte ses fruits. Avec une chienne, ça marche peut-être, néanmoins utiliser la manière forte avec un chat n’est vraiment pas recommandé. Plus on pousse cette petite salope à accomplir ce qu’on aimerait qu’elle fasse, plus elle se braque et se méfie d’autant plus.

Comment alors faire rentrer la grosse Rita dans cette putain de cage, et sans devoir l’assommer ni finir avec un litre de sang en moins dans les veines ?

La technique de la cheminée

Cage en mode "cheminée"

Cage en mode « cheminée »

C’est la manière tigresque de gérer son chat. La technique des mâles dominants, celle qui fait appel à une notion de sciences physiques des plus complexe : la gravité.

Le constat est plutôt simple. Si Rita ne peut être horizontalement déplacée vers sa cage, pourquoi ne pas la laisser choir verticalement ? Rita, c’est l’obèse Père Noël qui cherra avec gourmandise dans les cheminées de France et de Navarre.

Admirez un peu, bande de bleusaille :

Munissez-vous de gants avant de reproduire ceci chez vous

Munissez-vous de gants avant de reproduire ceci chez vous

Première étape : la pécho par la peau du cou. Easy job.

Rita prise au piège

Rita prise au piège

Ensuite, vous la dirigez au-dessus de la fameuse cage. Et abaissez tranquillement votre main comme l’image ci-contre tend à vous l’apprendre. Interlude. Avant de visionner les images qui suivent, Le Tigre souhaite ici prendre quelques secondes pour s’oindre d’huile : déjà que procéder à la mise en bière cage de son chat est délicat, imaginez que j’ai moi-même pris les photos. En outre, n’oubliez pas que je suis dans une cuisine-témoin et que le gardien doit faire sa ronde dans six minutes à peine.

Enfin, dites-vous que la mise au point pour l’appareil photo de mon smartphone prend environ quatre secondes. Quatre longues secondes, la main droite ferme, pendant qu’au bout de la gauche le matou gueule comme un putois sodomisé par une borne kilométrique. Avec de telles réactions, nul besoin de rappeler qu’une seconde prise est hors de question. Quitte ou double.

Admirons ensemble le spectacle. En principe, Rita écartera les cuisses devant l’entrée de la cage comme Pétain devant un Obersturmführer. Il n’est d’ailleurs pas improbable que ses protestations aient l’air d’être délivrées en allemand. Seulement ça ne servira à rien : à moins que votre panière soit déformable, Rita finira par rentrer comme papa dans maman.

chat-Tentative d'échappatoire de la cageChat niqué dans la cageUne fois les pattes ferrées dans la cage, il est à prévoir que votre chatte tente à tout prix de sortir du piège. Assez marrant à voir, ça m’a rappelé ses mouvements désordonnés quand je l’avais balancé dans un bain moussant. Dans tous les cas, une tape sur le museau et hop ! Alice ça glisse, comme on dit dans ma tanière.

Mission accomplished

Yihaaaa!!

Voilà le travail. En sept secondes, douche comprise, Rita se retrouve comme une conne prisonnière. Contemplez avec moi son air résigné, ne trouvez-vous pas qu’il y a comme de la honte dans son regard ? Tout du moins l’embarras de s’être fait avoir de la sorte.

La dernière étape consiste à mettre la panière dans le bon sens. Ne vous inquiétez pas pour votre chaton, il fera naturellement la différence entre le sol et le plafond. Direction le véto maintenant ! Ne m’applaudissez pas tout de suite, j’ai trouvé plus tard bien plus élégant comme méthode.

L’astuce du tunnel

Parfois la vie est pleine d’ironie. Par exemple, jamais je ne pouvais imaginer qu’un jour beau jour un vétérinaire instruira Le Tigre. Et pourtant… Pendant que le doc’ faisait la piquouze de rappel de mon minou, je lui ai expliqué la technique de la gravité qu’il appelait, de son côté, « la cheminée » (j’en ai profité pour lui voler l’expression). Très certainement piqué par l’orgueil, le véto a insisté pour que je prenne en photo sa manière d’enfourner Rita dans sa prison.

Malgré la piètre estime que j’ai pour cette profession, force est de constater que sa technique du tunnel a quelque chose de moins grossier. Classe, même. L’idée géniale de départ consiste à faire appel à la peur de l’inconnu de tout mammifère qui se respecte, et ne lui laisser que la cage comme échappatoire.

Le tunnel est prêt

Le tunnel est prêt

Pour cela, nul besoin de mettre le clapet de Rita en position verticale : il suffit de le placer légèrement en avant sur une table, laquelle doit être au moins à 40 centimètres de hauteur – sinon le chat sera susceptible de se carapater directement à même le sol. Ensuite, vous prenez Rita dans vos bras et l’approchez progressivement de sa prison tout en faisant mine de la relâcher. Au cas où vous ne bitez rien à ma précieuse prose, regarder plutôt comment ça se passe :

Un chat, c'est con

Un chat, c’est con

Vous remarquerez aisément deux choses. Premièrement, le vétérinaire est très timide. Je lui ai pourtant promis la gloire, que si sa photo apparaissait sur mon blog les riches bourgeoises du grand Ouest Parisien qui me lisent allaient camper son officine avec leurs animaux de compagnie. Rien à faire, il m’a fait jurer de le flouter. Dont acte – je fais d’autant plus gaffe que je sais qu’il me lit.

Deuxièmement, on voit bien que Rita n’a d’autre choix que d’entrer dans la cage. Lorsque vous libérez votre animal stressé en position horizontale, la seule chose qu’il voit est l’entrée béante et paradoxalement accueillante du clapier – qu’il suppute moins pire que le vide, l’inconnu. Plus prosaïquement, c’est ça ou se rétamer la gueule sur le carrelage – ou, plus drôle, sur un coin de la table.

C’est dans la boîte !

Yihhaaa! Merci Tigre.

Yihhaaa! Merci Tigre.

N’hésitez pas à me faire part de vos astuces en commentaire. Non, je plaisante : chacun sa technique, et pour le moment le félin est pleinement satisfait de sa Cheminée.

Dernière chose : quant au voyage à proprement parler, si vous prenez la voiture soyez sympa : mettez la cage de Rita sur le siège avant qu’elle profite du trajet. Il y a néanmoins une règle à respecter : n’oubliez surtout pas la ceinture de sécurité, c’est primordial. On ne plaisante pas avec ça sur ce blog, en aucun cas vous ne devriez mettre en danger qui que ce soit. Soyons sérieux.

La sécurité routière féline

La sécurité routière féline

La ceinture, ce n’est pas évidemment pas pour la sécurité de votre Rita. (cliquez sur l’image pour vous rendre compte à quel point ça ne sert à rien). Mais pour la votre, car si vous ne l’attachez pas un bruit strident risque de gravement vous déconcentrer – sans compter les miaulements paniqués du matou.

De toute façon, j’évoquerai dans un autre volume les réflexes à avoir lorsqu’on fait voyager son chat dans une voiture. D’ici là, soyez gentil avec mes petits cousins.

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